El rincón de Marisa

  Supongo que estoy escribiéndolo ahora, porque me hubiese gustado que alguien se hubiese sentado conmigo y me hubiese dicho todo esto, de como iba la vida cuando era más joven, en una terraza tomando lo que sea al sol. Así que imaginemos que estamos como en la foto y empecemos... Tengo que recordar que yo soy mi propia victoria andante. Donde todas las decisiones que he tomado, han sido conscientes e importantes para mí. Aunque algunas no salieran como esperaban. También, me haré responsable de mis palabras y de mis acciones, no tomaré palabras que no son mías, aunque intenten manipularme. Soy más inteligente que eso. Porque el mundo es tan grande, hay tanta gente y no todos tienen buenas intenciones, aunque su cara amable pinte que si. La soledad aparecerá, pero no le tengas miedo, aprenderás mucho con ella. No confíes tu paz a nadie, porque esa es una tarea que solo lo puedes hacer tú.  Escucha tu intuición, hay momentos donde algo nos dice "mejor que no" y como somos sere...

  Hoy escribo desde un pensamiento que me ha dejado en las nubes con mi psicóloga Ana, donde nada más llegar me han ofrecido una taza de té. ¿Soy egoísta por pensar en mí primero? Como voy a querer dar a los demás algo que para mi misma no tengo. La respuesta de Ana fue "NO".  Las cosas importantes que he hecho, siempre han sido pensando a largo plazo para ellos (los llamamos persona A y B por ejemplo). A día de hoy no siento ningún tipo de gratitud por su parte, solo silencios incómodos, miradas de curiosidad, con derecho a opinar sobre todo lo que hago. No olvido, que ella me ayudo, pero yo también a ellos. ¿De verdad era esto lo que quería? Me autoengañé al creer que sería lo mejor para ellos y para mí, que sería una muestra para fortalecer y acercar una relación que con el tiempo, resultó ser lo contrario y me alejó más. Porque ha habido muchas situaciones tensas y me he visto envuelta entre truenos y tormentas. Eso me generó impotencia, ansiedad, rabia y de ultima triste...

  Con cada año que voy cumpliendo, me doy cuenta de que no hay que dar nada por sentado. Lo único seguro es la muerte, el resto puede variar y dar un giro monumental como el llamado "efecto mariposa" donde tu decisión de ahora, puede tener una repercusión tan grande para ti como para quien te rodea más adelante.  Esto me hace pensar también, en las carencias de las que yo soy consciente hoy y pueden ser curadas mañana, donde vuelvo a salvarme a mi misma y además por si fuera poco, quiero salvar a quien no me ha pedido ayuda nunca. Sin pedir permiso, mientras tímida me acerco y quiero tomar mi voz como suya. No, no soy salvadora de nadie, pero me parece injusto que la vida haya sido tan diferente para algunas personas, yo como no, quiero hacer algo para que eso cambie, sin preguntar, porque sé que es bonito que se preocupen por ti, que quieran estar a tu lado incondicionalmente o darte un abrazo, que en algún momento te hiciera falta y no estuvo nadie. Ser adulta es jodido, li...

Hoy escribiendo en la habitación, con la puerta entreabierta donde mi perro me da una visita, me mira y verifica que sigo viva se va a jugar fuera. Me está entrando una brisa con olor a campo y flores, también un sol por la mañana que da gusto la verdad. Me siento tranquila pero al parecer nunca es suficiente. Decido coger el bolígrafo y el cuaderno para empezar a escribir lo que esconde mi cabeza, después de una semana donde hubo horas de apagón en Madrid, sin mucho contenido porque estaba en casa librando. Quiero contar que llevo unos días de bajón donde no acepto mi cuerpo, me siento insegura y me aburre todo. Creo sinceramente que estoy taponando un llanto que quiere desbordarse por la cima de mis mejillas y caer al vacío. Suma a esto, un dolor latente de cabeza que no quiere irse de mi sien, bueno cuando cierro los ojos y el cansancio me vence, lo abandona por un rato.  Me considero una persona agradecida, libre y hasta risueña pero en días como hoy el mundo se me hace cuesta ...