El rincón de Marisa

Esto lo escribí hace tres días y lo subo hoy porque la vida adulta y sus cuestiones no me lo permitían, espero que os guste…. Después de tanto estímulo del eclipse, ese evento que culminó por fin ayer.  Me negué a verlo, directamente, pero mis perros me gritaban ¡paseo, paseo, paseo!. Salgo y noto en el ambiente algo raro, pesado, silencio, ni los pájaros cantaban, confieso que me noté hasta mareada. Quizás es algo muy poderoso que me tambaleó energéticamente hablando.  Me metí en casa antes del “apagón” que duró menos de 2 minutos, pero me encerré en casa, una de las pocas personas creo que yo. Más tarde, llegó la noche y miré al cielo sin mareo, con calma y me encontré con las Perseidas.  En la gran ciudad, con algo de luz aún así, la paciencia tuvo su recompensa y pude ver algunas. Fue precioso. La verdad que quise pedir un deseo pero me perdí entre la emoción y la admiración de verlas aparecer.  El deseo, este que se mezcla entre emoción y anhelo de algo mejor, s...

El despertador, una sala de espera, un café caliente, un embarque eterno, asiento en ventanilla, un avión preparándose para el despegue, un viaje y tu mano a mi lado. Esto es la antesala a la libertad. Caminar por calles que nunca he caminado. Admirar el arte, los cuadros y las esculturas mundialmente reconocidos, que mis ojos no habían visto antes, nutrirme de otra manera supongo. Ver nieve en la gran manzana, una amabilidad que irradia más que el reflejo del sol en el hielo.  Pájaros comiendo de mi mano, las ardillas persiguiéndote por donde vas y rascacielos que te envuelven como una fortaleza real. Un anillo de plata enterrado en la nieve, donde solo se asoma una piedra perlada, junto a la entrada del Central Park, el mejor souvenir de Nueva York. Un sol que estuvo presente esa semana, un alivio grato que sucumbió el gélido invierno. No, no exagero créeme.  El frío, un frío congelador, ese que invade por completo tu cuerpo de arriba abajo y tú buscando un refugio donde esc...

Día cincuenta y tres de Enero, se hace largo este mes, aún sabiendo que faltan cuatro días para que acabe. Quizás por que han pasado demasiadas cosas. Hoy es un día gris y con lluvia, adoro este clima, tiene una mezcla de añoranza y nostalgia. Es como un despertador de la musa. Cuando me levanté, saqué a mis perros al paseo y ellos tampoco querían salir. Prefieren el cobijo de nuestra casa con alguna manta encima.  Vuelvo a casa y con el desayuno en la mesa, cojo mi cuaderno y el bolígrafo para envolverme entre tinta y pensamientos. Nunca el silencio se volvió tan cómodo. Tal vez, entre tanta mala noticia en la televisión estos días anteriores, mi cabeza abre paso a escribir sobre como mi vida o bueno, la vida de todos, es tan frágil, ligada a un hilo tan fino que se puede romper en un segundo. Mi consciencia siente miedo y se asusta de la distancia tan corta que hay entre la vivacidad y la somnolencia eterna. (Ella poética siempre) Veo necesaria, esas conversaciones incomodas, par...

 Nunca una hoja en blanco ha sido tan difícil. Retomar, pensar, escribir, fluir... Un cuadro, pájaros en la ventana, flores secas en un jarrón. "Romantiza tu vida" dicen, pero no cuentan cómo.  Mi perro al final de la cama, es la compañía de siempre. Desde hace 10 años ya.  Hoy no hay orden en mi cabeza. Domingo gris, chándal rojo y labios con sabor a café. La televisión de fondo hace menos vacío el salón. Como es posible que haya distancias que son más largas cuanto más pasa el tiempo, aún sentados en la misma mesa.  La carga de mi cuello pesa y mi energía se desvanece o se irrita.  Por qué es más fácil ser víctima de tus palabras que valiente de tus hechos.  Donde un abrazo puede parecer un acto forzado de guerra, ya que no está siendo costumbre, nuevamente, algo obvio.  La pálida pared blanca de mi casa ha sido testigos de muchas cosas. Ojalá de más cosas bonitas.  ¿Cómo romper un patrón que ha estado impregnado desde la raíz? Mi ansiedad está ...

  Siento que la vida es una marea donde tiene un vaivén tan inesperado, que si, que la marea depende de la luna, de las aguas frías o cálidas y así, depende de como llega a la orilla. Fuerte, enfadada o tranquila y calmada. Igual que tú y que yo. Un cielo espumoso de nubes posa encima de mí y no hay en mis entrañas señales de volar, como esa mariposa que tengo tatuada, que está quieta e inmóvil en mi piel, ahora, para siempre. ¿Volar? hacia donde, para qué, porqué...  Supongo, que para huir del ruido y de todo entorno cercano, que sin quererlo, nos aleja más de nosotros mismos. Encontrar un silencio pausado, donde saber reconocer tus pensamientos y tus limites en cada decisión, donde uno de ellos se vuelve revelador y hasta un factor decisivo para ti, que se vuelca tan auténtico y se impregna en tu ser como un don. Eso, que antes ciego/a no podías mirar. Y no, no te digo que vayas a coger un avión a Bali para esto, (o si puedes y quieres hazlo oye), voy más allá, es lograr enc...

  Quiero hablar de las despedidas.  En mi trabajo, puedo ver en cada estación las despedidas de padres, abuelos, amigos/as dejando marchar al otro. Si lo piensas, es bonito ver como fluye el amor de otra manera. Desde la libertad.  Dar el poder de regresar a tus familiares o amigos y saber que siempre hay un lugar para ellos, es reconfortante.  Porque tener la valentía de salir, probar como es el mundo, así sean dos días o un año fuera de casa, por ejemplo, para alguien que no ha viajado solo o para quien quiere ver mas allá de la soledad y el riesgo, es una mezcla entre lujo y locura.  También quiero hablar de esto, porque me he despedido de una persona que me ha acompañado en mi proceso de sanar heridas, que no sabía que tenía. Ha sido bonito saber que verla, me llenaría de una paz y un alivio mental y espiritual incluso, tan grande. Hay personas que vienen a cumplir su misión (creo que lo hable con una amiga hace poco) que aunque duela, no hay que forzar a na...