El rincón de Marisa

Día cincuenta y tres de Enero, se hace largo este mes, aún sabiendo que faltan cuatro días para que acabe. Quizás por que han pasado demasiadas cosas. Hoy es un día gris y con lluvia, adoro este clima, tiene una mezcla de añoranza y nostalgia. Es como un despertador de la musa. Cuando me levanté, saqué a mis perros al paseo y ellos tampoco querían salir. Prefieren el cobijo de nuestra casa con alguna manta encima.  Vuelvo a casa y con el desayuno en la mesa, cojo mi cuaderno y el bolígrafo para envolverme entre tinta y pensamientos. Nunca el silencio se volvió tan cómodo. Tal vez, entre tanta mala noticia en la televisión estos días anteriores, mi cabeza abre paso a escribir sobre como mi vida o bueno, la vida de todos, es tan frágil, ligada a un hilo tan fino que se puede romper en un segundo. Mi consciencia siente miedo y se asusta de la distancia tan corta que hay entre la vivacidad y la somnolencia eterna. (Ella poética siempre) Veo necesaria, esas conversaciones incomodas, par...

 Nunca una hoja en blanco ha sido tan difícil. Retomar, pensar, escribir, fluir... Un cuadro, pájaros en la ventana, flores secas en un jarrón. "Romantiza tu vida" dicen, pero no cuentan cómo.  Mi perro al final de la cama, es la compañía de siempre. Desde hace 10 años ya.  Hoy no hay orden en mi cabeza. Domingo gris, chándal rojo y labios con sabor a café. La televisión de fondo hace menos vacío el salón. Como es posible que haya distancias que son más largas cuanto más pasa el tiempo, aún sentados en la misma mesa.  La carga de mi cuello pesa y mi energía se desvanece o se irrita.  Por qué es más fácil ser víctima de tus palabras que valiente de tus hechos.  Donde un abrazo puede parecer un acto forzado de guerra, ya que no está siendo costumbre, nuevamente, algo obvio.  La pálida pared blanca de mi casa ha sido testigos de muchas cosas. Ojalá de más cosas bonitas.  ¿Cómo romper un patrón que ha estado impregnado desde la raíz? Mi ansiedad está ...

  Siento que la vida es una marea donde tiene un vaivén tan inesperado, que si, que la marea depende de la luna, de las aguas frías o cálidas y así, depende de como llega a la orilla. Fuerte, enfadada o tranquila y calmada. Igual que tú y que yo. Un cielo espumoso de nubes posa encima de mí y no hay en mis entrañas señales de volar, como esa mariposa que tengo tatuada, que está quieta e inmóvil en mi piel, ahora, para siempre. ¿Volar? hacia donde, para qué, porqué...  Supongo, que para huir del ruido y de todo entorno cercano, que sin quererlo, nos aleja más de nosotros mismos. Encontrar un silencio pausado, donde saber reconocer tus pensamientos y tus limites en cada decisión, donde uno de ellos se vuelve revelador y hasta un factor decisivo para ti, que se vuelca tan auténtico y se impregna en tu ser como un don. Eso, que antes ciego/a no podías mirar. Y no, no te digo que vayas a coger un avión a Bali para esto, (o si puedes y quieres hazlo oye), voy más allá, es lograr enc...

  Quiero hablar de las despedidas.  En mi trabajo, puedo ver en cada estación las despedidas de padres, abuelos, amigos/as dejando marchar al otro. Si lo piensas, es bonito ver como fluye el amor de otra manera. Desde la libertad.  Dar el poder de regresar a tus familiares o amigos y saber que siempre hay un lugar para ellos, es reconfortante.  Porque tener la valentía de salir, probar como es el mundo, así sean dos días o un año fuera de casa, por ejemplo, para alguien que no ha viajado solo o para quien quiere ver mas allá de la soledad y el riesgo, es una mezcla entre lujo y locura.  También quiero hablar de esto, porque me he despedido de una persona que me ha acompañado en mi proceso de sanar heridas, que no sabía que tenía. Ha sido bonito saber que verla, me llenaría de una paz y un alivio mental y espiritual incluso, tan grande. Hay personas que vienen a cumplir su misión (creo que lo hable con una amiga hace poco) que aunque duela, no hay que forzar a na...

Hoy siento la necesidad de decir que aunque haya momentos donde uno se ve moribundo, nunca es tarde para empezar eso que siempre quisiste, y si de casualidad estás hoy leyendo esto, quizás esto sea una señal, tú señal para hacerlo y no esperar más. Hay que tocar fondo para luego, con el tiempo que consideres, reconstruirte, volver a encontrar tu motor personal y decir; estoy aquí, volví.  Que el día de mañana estarás viviendo eso que hoy es un sueño para ti.  Lo digo desde mi propia experiencia, desde pequeña quise escribir y hoy tengo dos poemarios, no son bestseller pero yo me siento feliz y orgullosa por que era lo que quería. Dejar un cachito de mí en este mundo, por que la vida es efímera y mientras vivimos esto, podemos bailar con la locura como si nadie nos conociera.  Viendo viejas fotos, leí en una publicación "en mi mejor versión" y me reí. Por que siento que hoy si estoy en mi mejor versión. Supongo que la percepción de esto es relativo, siempre podemos estar m...

  Hoy y muchos días atrás, he tenido mono de escribir algo por aquí, pero siento que debo decir algo coherente o tener una idea clara pero no es tan fácil. No sé si será el calor, las vacaciones, el olor a siesta que viene a mí después de comer o simplemente que estoy tan relajada. Desde que tengo este trabajo, en cada turno coincido con gente nueva y según el ánimo es mejor o peor pero bueno, toca presentarse, contar cosas de ti, hablar de quien eres, como eres, que has hecho... ect. Puede sonar tan egocéntrico en alguna ocasión, quizás resulta hasta narcisista. O simplemente, se llama socializar y ya. Solo que como no me gusta ser el centro de atención, no me gusta hablar de mí mucho tiempo. Entonces digo ; bueno ¿ que me cuentas de ti? En tal caso, hay veces que lo de hablar de uno mismo, es reconfortante, por que escuchar "que orgullosa tienes que estar de ti misma" o "has tenido la valentía de hacerlo" de alguien que no te conoce y con contarle ciertas cosas de...